Perro Muerto

Para variar me encontraba ocioso durante la tarde oyendo algo de música, leyendo noticias estúpidas acerca del festival de viña del mar y conectado ( era que no ) a msn. De pronto mi buen amigo Felipe me pregunta por algo de dinero y me cita a tal hora en tal lugar. No teniendo nada más que hacer acudí a tal cita respondiendo ante tan amable invitación. Y ahí estaban Felipe y Don Big, aparecido el tercer comensal, osea yo, nos aprontamos a entrar al sucucho de cervezas llamado Urbano. Una vez instalados comenzamos a vaciar nuestros envases, encender nuestros cigarrillos y darle rienda suelta a una amena conversacion. Fue así como luego de comentar presentaciones recientes y pasadas del Festival de Viña, Ambito Laboral, Situacion Universitaria y demáses llegamos al tema del Blog. Cada uno de nosotros tiene un blog ( de los presentes el dia de ayer ) y las razones de sus creadores obedecen a motivos de desahogo, terapia o simple comunicación. Fue en ese momento cuando Felipe me recuerda acerca de una "columna" que yo escribia hace unos años atrás llamada Perro Muerto , la cual hacia llegar a mis contactos a través del correo electrónico. en esos momentos cuando un blog no era un medio masivo de comunicación. Resulta que efectivamente aún guardo los pocos ejemplares que alcancé a escribir de tan mentada columna. El motivo era obvio, a través de Perro Muerto buscaba reirme de mi mismo y provocar la risa de los demás transformando situaciones "agudas" de mi vida en el más absoluto ridiculo, y de está forma mantener distancia de ellas y no darles mas importancia de las que se merecen.... cuando vez un perro muerto en mitad de la calle o te cagas de la risa de la mala fortuna o te compadeces del rigido cadaver y te lamentas bastante rato.

Es por eso que he decidido incluir aquí uno de los primeros numeros del olvidado Perro Muerto, amables lectores sin ir mas lejos aca les dejo un cadaver que todavia patalea, aprontese a leer:

Perro Muerto

Donde la ficción y la realidad se hacen una, y una no es ninguna Jamás he sido bueno conociendo a la gente, ni siquiera me entiendo a mí mismo y muy a menudo me sorprenden las pelotudeces que soy capaz de hacer, (hablo de una basta cantidad de imbecilidades), como pararme frente a una escuela de arquitectura y cantar borracho o vestirme de mujer y animar shows escolares o irme cantando sol y lluvia arriba de una camioneta de los pacos o botarle las palomitas a un señora en el centro de Concepción o cantar “somos tontos no pesados” en una iglesia en plena misa (en un estado que ni les digo) o hablarle a un teléfono o hacerme el argentino cuando estoy borracho, entre otras cosas, por eso la sentencia Socrática me queda bailando. Para que hablar de mujeres, otra complicación que ni siquiera intento descifrar, son peor que la piedra Rosetta[1], Champollion[2] se cagaria entero tratando de entender a una, a una sola y son miles, miles!!!!!. Pero bueno, a pesar de todo tienen ese inevitable don de embobarte y hacerte hacer pelotudeces mil veces peor de las que acabo de enumerar, (bueno en mi caso no?) (Si, soy bien hueón) (en fin), sin olvidar que cuando quieren ser desagradables lo son, mas que el chicle pegado en el pantalón nuevo o día lunes sin plata, bueno la menstruación y los estrógenos deben ser una carga difícil de sobrellevar supongo. Mi vida amorosa ha sido un tanto tortuosa, he tenido de todo: maniaco depresivas, extremadamente tiernas, sumamente dominantes, mayores que mi y una que otra más fogosa que el resto, en fin a mis años creí que ya lo había tenido todo, la premisa senil de... “tienes toda la vida por delante”... nunca me ha convencido, pero hubo un hecho que estuvo a punto de convencerme. Pancha se llamaba -(ojo con la protección a los involucrados)-, estudiaba en el colegio Brasil y era compañera de mi mejor amigo, kato. Fue este ultimo quien me llamó cierto día de diciembre y me dice: “hola hueón, te tengo una peguita”, la peguita en cuestión consistía en animar una fiesta de navidad para los hijos de empleados de una empresa de grúas -(sí, de grúas)-, con toda la parafernalia que ello implica: Un viejito pascuero, -(mas improvisado que la chucha y cuya gran gracia fue bajar de la segunda grúa mas alta de Chile, imaginen el estomago de ese hueón!!!)[3]-, unos payasos más truchos que los del circo Timoteo -(entre ellos kato, Carlita, Pancha y yo)-, globos golosinas, música, unos juegos inventados en el acto –(que hasta el día de hoy no entiendo de que trataban)-, y otras pelotudeces que hicieron de la fiesta infantil una bizarra jornada. Una vez cumplida la misión nos pagaron y contabilizamos el capital para invertirlo en...carnes y copete, así fue como entre en confianza con la susodicha quien me habló largamente de cuba, che Guevara, Fidel y otros menjunjes izquierdistas que conquistaron mi embriagado-(a esas horas de la noche)- corazón, lo que viene después es demasiado obvio no?, Así que imagínenlo. Una vez establecidos como pareja y post juramentos de amor eterno conocí a sus hermanos-(que eran como mil!!!)- y a su mamá; me involucre en onces familiares donde las tallas abundaban y quede denominado por sus impúberes -(y agradables)- hermanitos menores como “el pololo mas corto en la historia amorosa de la pancha” –(en fin)-, ahora él por que de tal nominativo: Se había ganado una beca para ir a estudiar medicina a Cuba y yo la conocí pocas antes semanas de que abandonara el país, así que supongo el nombre me calzaba a la perfección, era como pololear con un yogur con fecha de vencimiento en dos semanas mas, algo así.-(Era una metáfora, captaron??). La cosa es que poco antes de que se fuera definitivamente me entro un complejo drama existencial[4] que desarmo mi seguridad y me hizo cuestionarme un sinfín de hechos, como por ejemplo... Valdrá la pena seguir pololeando con la pancha??...la única respuesta que me dio mi atinado inconsciente fue: “no creo hueón yo que tu la corto antes de que la cages”... le hice caso a mis voces interiores sin sospechar las consecuencias desastrosas que iba a tener para mi integridad física. Así fue como cierto día me junté con ella y me decidí a decirle lo que estaba me estaba pasando-(justo después de que ella me dijo que me amaba y me iba a extrañar)-y bueno lo que vino después fue lo más cercano que he estado del infierno... nada peor!!!. Cuando le dije “pancha no sé si quiera seguir contigo estoy confundido” ella me miro y me dijo: Pero estas seguro por que yo... blah blah blah, le propuse que nos tomáramos una chela y que conversáramos con mas tranquilidad acerca de nuestra separación, pero creo que la invitación no fue de lo mas acertado por que una vez que el alcohol ingresó a sus venas empezó a vitorear a viva voz (y con el vaso en alto): “Salud por este hueón que acaba de patearme!!!”, Le seguí la talla la primera vez, pero después comenzó a sacarme de mis casillas y la virtud menos desarrollada en mi (la paciencia) me llevo a realizar una jugada estratégica, le dije, pancha voy al baño y vuelvo. Baje raudamente y salí del local con un alivio que duraría menos que un curado en bicicleta por que a las pocas cuadras de andar sentí que alguien venia corriendo en dirección mía y pensé: “conchemimadre y ahora que mierda hago!!”...fue entonces cuando vi su odio manifestado en una desencajada mueca y... en un gancho de derecha que se dirigía directo a mí. Recibí tal asestado golpe con dignidad e ignorando sus dotes púgiles me propuse amenizar la romántica velada con una conversación de adultos, no sé si el segundo mangazo quiso decir sí o no... fue entonces cuando mi voz interior, siempre buena consejera, me dijo: “chevi, ignórala”... y así lo hice, ignore sus patadas y combos hasta el paradero, la ignore arriba de la micro, la ignore caminando a mi casa y la ignore en mi casa, todo con una perfecta elegancia y dignidad, lo que no pude disimular fue el pequeño orificio que le dejo a mi polera-(mencione que me tironeo??)- pero bueno hice lo que pude. La verdad es que al principio no entendía nada, me dije: “yo estoy loco pero esta mina la cago!!!”, Bueno supongo que todas las cosas pasan por algo no??, Que se yo, como dice el refrán: “detrás de todo gran hombre hay una gran mujer, y detrás de ambos un gran travesti”

Notas Al Pie

[1] Se trataba de una piedra de basalto negro y forma irregular que contenía una inscripción en tres lenguas y tres sistemas de escritura: el griego antiguo y dos clases de egipcio, idioma representado en escritura demótica y en jeroglíficos, los que llevaban siglos sin usarse en esa nación. (¿Extraño no?, Ahora me entienden.) [2] Descifró la piedra Rosetta, (aun así no entendería jamás el síntoma premenstrual) [3] De hecho era la segunda grúa mas alta de Chile, y para bajar al viejito pascuero tuvieron que hacerlo usando el efecto péndulo. Una vez que el viejito pascuero estuvo en tierra firme exclamó con singular tono: Ho Ho Ho!!!, Casi me cago allá arriba Ho Ho Ho!!! [4] Complejo que llamaremos “confusión”, que me ha pasado con todas las minas con las que he estado, bueno aun no lo entiendo, cuando lo haga les explico (será clínico??)